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母亲_散文网

时间:2021-08-28 来源:凤舞文学网
 

似乎很久再没有亲自用双手在键盘上敲打,就是这样一篇到让我无法呼吸的,关于我亲的妈,关于我们之间默默流淌的。我们之间的爱恨。我们之间的别扭我们之间的一切一切。

以爱命名。

总是血肉模糊而又温暖到心底的。岁月的光磨过我的额头,突然相对这个渐渐老去的说一句,爱。

我说,爱,是许多年前留下的伤。一块与一块相接连,相互覆盖的浅褐色伤疤,伤疤下是掩藏了的岁月的尾巴。岁月流淌着爱的血液。

和她之间的一切,大概是可以命名为爱吧。不同于,,这种爱似乎要更为隐忍。从始至终,彼此未曾说过爱。只因为太亲密,反倒生疏了起来。

终于在岁月咯吱咯吱的行驶声中,在巨大的时光森林里开始忍不住哭泣。哭泣。( 文章网:www.sanwen.net )

我是一个背负原罪的。你对我安静的爱,是我最沉重的罪恶。

我的。带着迟到的浓烈表白。

大概是从医生把我和她之间的唯一联系剪断以后,我们就变成了两个互不相关的个体。每一次悸动泪流,再不关彼此的事。每每在暗里哭泣,总希望能够有一个人不离不弃陪伴,却只有每个人从我中面无表情的走过,冷漠的风吹干泪痕。转身瞬间,看见她隐忍的眼神。

她是。我是孩子。

一切早就已经轰轰烈烈的过去了,那些我以为的大气磅礴,我以为的桀骜不驯,我以为的爱恨情仇,终于变成了对她的忏悔,一句一句,我只是安静的对她笑,眼泪在心里流成河。爱河汹涌。

我说,我要远走高飞。我要荣光。即使荣光后是累累。

她冷笑。眼里是浮动的光线。或者,是流淌的泪河。我突然觉得心很疼。

我只是孩子。她只是母亲。

这样说来,很多很多并非谁的错,或者错就错在,我只是孩子,她只是母亲,大概如果她不是母亲或者我不是她的孩子,我们之间的相遇会变得更为一些,至少没有这么剑拔弩张,不用这么尖锐。

总的来说,我和她是很相似的人。

或者说是,是太过相似的人。

相同的骄傲,相同的来自骨子里的傲气。只不过她要更为张扬一些,而我,习惯了渐渐隐藏。的我总这样说,我的忍让只是因为一山容不得二虎。现在我只是笑了笑,说,因为我习惯了。活在相同的骄傲之下。忍让,是一直以来我学会的。在我没有做到最好之前,埋在心里腐烂。是的,这就是我们之间的隔阂。一直以来的隔阂。

我想做得更好一些,做得更好一些。所以我不对她说起我的一切,我想有一天时光会对她说明,会告诉她。

就是这种叫做骄傲的东西。

我知道,是骄傲覆盖起温柔的容颜,我们之间是冰封的万里幅员。爱的城墙上是时光的容颜,一顾倾城,再顾倾国。

那个时候的我心高气傲,以为我在追求湖北癫痫治疗专科医院辽远的自由。于是不懂事的对她叫嚣着我要的自由我要的未来,我的明天仿佛从未与这个女人沾边。

我只是个别扭的孩子。即使知道是爱,也不会言语。

她也一样。即使再爱,脸上挂着的都是不屑的笑容。她的尖锐,是我每次褪下伪装的最大阻碍。我宁愿对一个陌生人说起我的种种,却不愿和她说起,于我来说,她是一个太多优越的聆听者,总是从我一个眼生一个动作发现我的内心隐藏的一切,我怕,亦是不信任。我习惯了把放在巨大的面具后面,我习惯了不再提及我的未来我的青我的爱恨情仇,我把这一切对她隐藏。

我说了,我们都是别扭的人。

总是觉得爱是太多柔软的尖锐,会在无形中碰疼心。太多矫情的表白会让我们一直以来苦苦经营的尖锐打磨干净。

这样一道隐形的代沟。不深,浅浅的。却怎么都无法逾越。

因为在心最柔软的地方。在彼此最柔软的心上。

一直到后来,她依旧是母亲。我却离开孩子已经很远。

我是被逼进这样一个的年龄的,被她逼进去的。她以为的我,是骄傲的小孩,是不甘于平凡的孩子。我冷笑,对于她一直以来的殷切希望,我是有骄傲,可是绝对不涉及她以为的领域。我会为自己的一段骄傲却一定不会因为考试多考两分而骄傲。我厌烦了,厌烦了她所谓的未来与前途,我的确不甘,却只是不甘我的年华被禁锢在这座象牙塔里,我说,我才不要像你一样被一辈子关在平凡里。

是的,像你一样。我才不要呢!

这大概是我以为的对于一个母亲来说最恶毒的了,她愣神之间,我的笑容像撕裂的浮云。我就是这么恶毒的一个孩子,我讨厌被一切一切禁锢,我厌烦这个世界的种种规则,我要做一个单独的个体。所以,一切的阻挡,我都要用自己最恶毒的一面面对。

就算是她。也绝对不会手软。

她口不择言的尖锐,再没有什么顾及的打击,她的失望,我看在眼里,引以为傲。我觉得我是勇猛的斗士,我的声音拔高了一个度,我冲她嘶吼,我不要被你一直禁锢!只要我能走出去,我就是打断腿也不会再回来!她疲惫不堪,她说,你有本事你就走,别回来!

我恶狠狠的看着她,眼里是血红的光,灼伤她试探地关心。我这样对别人说起她,我说,我恨她。

爱,是因为爱了,恨,是因为太爱了。我从不否认这句话。可是我可以冠冕堂皇的说起我恨你,却怎么都无法说起我爱你。

后来想起来也不知道为什么自己要这样对她,要以这样的方式和她言说我所爱的未来,我的确想走出去,我想一辈子都不要因为这些所谓的未来而禁锢自己,我只是想,想让自己过得好一点,让我身边的人过得好一些。

她不知道。我早就不是小孩子。早就不是。

大概……

无论过了多久,在她眼里,我只是一个孩子吧无论犯了什么错,无论做了什么不该做的事,都是可以原谅可以安慰的吧。

那个时候的我,还不懂得。

我再一次因长春看癫痫病医院为伤害她的时候,她终于愤怒。

她说,在你心里,我还不及你认识不久的一个朋友?我点头,我说,你没有办法和她比,她是我的朋友。

她会在我难过的时候给我安慰,会在我累的时候让我开心。而你,你只是一直在撕扯开我的伤口,你只是一直一直让我往前走,往前走。没有停息的走。即使我累了,我倦了,我终于终于的,失望了。

她的眼睛黯淡下的光,让我有一种负罪感。我什么都不说。

默默。像她一样。默默注视着彼此的我们,被隔远。

很久很久以后的现在,我才知道,要让伤口彻底好起来,只有把伤口撕开,往里面涂药。要让人停止疲倦,只有一直坚持着,要么放弃,要么继续坚持。

我这才想起那个时候她。她漆黑如墨的眼睛里浓浓的悲哀。

我回到原地,看见她对我浅浅的笑。

突然想起一个朋友的文章,浅笑莫相离。我暗自点头应到,嗯,永不相离。

走到她的身后。蒙着她的眼,我说,猜猜我是谁。我的嘴角上扬,眼泪止不住的淌下来,淌进我的嘴里,顺着脸的弧度流到脖子里,在我的心口划过,晕开在心里。是水的阴影,更是撕心裂肺的疼。

我终于完整地看见她的背面的刀疤。一刀一刀,是我一刀一刀划伤的。整整十七年,一刀一刀。或者凌乱,或者整齐。排列在她的心上。

在那颗看似光鲜健康的心的背面,在我未曾看到过的角度。

但是它们上面又是如此安静地流淌着爱,穿透在心里,在伤疤上流淌。

突然就有一句我爱你,突兀的横亘在心里。

很疼很疼。想帮她扣起风衣最上面的一个扣子,想让她笑。

我对潇卓说,我经常说爱,爱文字,爱自由,爱大西北的风,甚至因为一件很小很小的事情对陌生人说爱,这样一个说过这么多爱的我,却怎么都没有办法对她开口说一句我爱你。

我爱你。那是多沉的一句啊,又没有一生一世,又没有地久天长,可就是横亘在心里,我像一只被鱼刺卡喉咙的猫咪,一句爱,了我。

我爱你啊我爱你啊。可是我到底要怎么对你说啊。

我想对你好。

我想有一天我可以赚好多好多钱。

我想有一天让你背着LV包包穿着最漂亮的衣服来参加我的签售会,然后我要在所有人面前大声宣布。

这是我这辈子对我最好的人。我也要对她好。

我爱她!

我真的想。真的真的想。真的想有这样一天,我可以这样做到。

她总是在每一次争吵以后疲倦,她说,我到底是怎么对你了,让你活得这么累?

她说,我只是想每天看见你开开心心的,你能不能不要活得这么。

我要怎么和她说起,我真的对这个世界很失望,无论,爱情,还是什么的,都只是一时的浮华,什么都过去以后,只有我一个人还在原地站着。我不想远走,我想活得简单又,但好难啊,癫痫病对儿童都有哪些危害这一切要实现真的好难啊。

我不知道怎么对她说起,我知道她无法理解,无法理解我的叛逆,我的厌学,我的麻木不仁,我的痛我的失望。即使她在那么努力的朝我靠近。

她也无法理解我对于我的文字的,甚至疯狂。

她总是不屑,她说,你有这个时间去写你的什么烂俗还不如去好好读读教科书,能靠吃饭的能有几个人,你当到处都是韩寒郭敬明啊。

她说,你别太把自己看高了。

我不信,我讨厌她什么都知道一般的语气,也讨厌她不屑于我的想我的坚持。

我对朋友说,你知道吗?当你所坚持的一切,你所深爱的一切被人不理解,被他们狠狠践踏的时候,真的恨不得大家都去死好了。

那个时候,我真的特别恨她,特别特别恨。

恨得咬牙切齿,要势不两立。

我和她吵架。最凶的吵架。我当着她的面给自己耳光,一个接着一个,直到手都麻了眼泪都不觉流了下来,我笑。我知道这样比我打你耳光还让你疼。

我要让你看着我疼。因为你一定会比我还疼。

打在我脸上,打在你心里。我知道你一定比我还痛苦。

你看,我就是这么一个坏孩子。可是可是,你为什么要哭?

你为什么没有走?

你为什么要一个人哭?为什么?你告诉我为什么?

你为什么……为什么要因为我一次又一次地失望,难过,甚至哭泣?

其实我知道的,可是,你为什么要像我一样别扭,不肯告诉我你也爱我。

我问潇卓,我说为什么,我也是想做得更好一些,只不过我不想选择考大学这条路,我不想一辈子平平庸庸,我想拚一把,我想让她过得好一点。

我说,我总是听人说起老师死去的原因。太多是吸入太多粉尘。然后我就想起了她上课时候的板书,她掩住嘴咳嗽。没有撕心裂肺,却早已足够我撕心裂肺。

她有高血压。她有颈椎病。她有时候会因为颈椎疼到连睡都睡不着。那个时候的我,在安静的宿舍里,缓慢的呼吸,早就进入了。

梦里没有她皱起的眉。没有她的辗转,疼痛。

我希望她和我可以再也不用,她到处旅游,我老爸在家里泡茶种花。不用再为一届一届的孩子操心,不用再为生计劳累。我真的希望这样。

我也会怕。我会怕有一天我回到家,她就不在了。我真的怕。很怕很怕。怎么一个人度过么有她的岁月。那到底要我怎么办。

我说,潇卓,我只是不知道怎么去说,我真的挺爱她的,我总是梦想着那么一天,我们一家人,我爸,她,我外婆,我奶奶,大家在一起。我总是想她去参加我的签售会,我要一遍一遍的说,这就是我妈,这个世界上最爱我的人。

我说,潇卓,你知道吗?我想赚很多很多的钱,买所有她想要的东西。

我说,我想做一个作家,这并不是我的自私啊。

潇卓安静的在听,她说,可是你有癫痫治疗的有效方法是什么 ?没有想过,她的一切尖锐刻薄,她的一切阻挡,她的一切对你的你不理解,只是为了想让你少走一点弯路,她也想你过得好,比她过得好。

潇卓说,你有没有想过,他们并不是要你多少钱,他们只是想要你开开心心的,可能这有点老套,可是这是真的,他们或许只是想要你的陪伴,你的健康,你的快乐。

我不解。却也。

终于在很久以后懂得,懂了她,懂了潇卓说的。

她只是想我过得好。

只是不想我活得这么绝对,不想我为了作家这个职业丢了所有,把自己逼上绝路。她还是想让我过得好。

比她过得好。

和她又一次争吵以后回家。

爸说,你总是在想我。

爸说,你总是说,我终于野了,连电话都不打回来。

爸说,我回来之前,你去买了我最喜欢的水果,你说,那个人要回来了,多买点。你的余怒未消,甚至气到不想说我的名字,可是你还是记挂着,那个人在学校里面很累,那个人回到家买点她喜欢的给她吃。

爸说,你是个别扭的人,明明在乎又不说。

我坐在车上,路上的灯璀璨,像破碎的玻璃,刺痛眼睛。

眼泪在眼睛里打转。

这三个星期你接过我两个电话,你一直在说嗯,我一直在说些有的没有的话。我说那注意身体。你说嗯。然后我们挂了电话。

我告诉潇卓,我听着你最后一句话有点颤抖。我听得心疼。

你是那么强势的人。你从来不在别人面前哭。你总是风风火火尖酸刻薄。

你是女王一样强势到让人无法忽略的存在,你做的是最好的,你一直是完。你是不会流泪的神话。

可是我听你说话,我会心疼。

你知道吗?那些电磁波传过来的时候仿佛还带着你的温度和气息,就是那个时候我终于懂了你。

我哭了很久很久。在陌生的人群里,我什么都不顾的流眼泪。

我第一次告诉自己。涵锦,你错了。

嗯,是的,这次是我错了。

一直以来和爱纠缠不情的恨,终于被安安静静的放置在了一旁,时钟上安安静静流淌过去的岁月,涵锦拾起,说对不起。

说我爱你。

妈。

妈。

我爱你你有没有知道。

写在文章之后。

如果有一天,我离开了你,妈。

如果有那么样的一天,请记得,我爱你,妈。

在未来的遥遥岁月里,我会一直坚持的走下去,或许我还是没有办法说出爱,可是我希望你知道,在我心里有一个角落。

那里装着你和我爸。

我们一起坐在家里,我们一起地久天长。

一家人。一家人。

请你记得。

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